Pesée du lundi 6 décembre - c'est la cata
Cocuou les filles
Bon bin la voilà la fameuse pesée que je redoutais tant.... La balance m'a bien rendu mes conneries de la semaine dernière, et m'annonce ce matin 82,7 kg soit une reprise de 1,4 kg cette semaine.
Je suis furieuse contre moi même car je sais combien il a été dur de les perdre ces kilos, et quand je vois la vitesse à laquelle ça grimpe... j'ai les boules!!
Je l'ai mérité, y'a rien à dire... Ce qui me rends furieuse c'est que tous les matins je voyais la balance augmenter, mais tous les soirs, je pouvais pas m'empêcher de m'empiffrer pour autant... Comme ci ce que je mange et mon poids n'était pas lié.... Comme si ma conscience refusait de faire le lien....
Je sais ce qui me rends angoissée en ce moment, c'est qu'avec mes horaires de boulot + transport je n'ai plus l'impression de contrôler quoi que ce soit.
Quand je rentre du taf, il st tard, il fait froid, j'ai faim, c'est trop tard pour me mettre au sport avant de diner. Du coup, je me détends, je mate un truc a la télé en mangeant. Comme je suis fatiguée, j'ai pas le courage de me remettre au sport après diner (sauf cas exceptionnel..).
Je me sens incapable de me controler, de pouvoir prendre du temps pour moi... Du coup, peu de termps, du stress = je mange n'importe quoi...
Je pars en vacances samedi, je vais retrouver le soleil pendant 2 semaine... Celui des Antilles 
Je vais pouvoir passer Noel avec mes parents, mes soeurs, et mes neveux et nièces...
Ca va me faire du bien du temps en famille, car on ne peut pas dire que j'y ai "droit" souvent...
Je me pose beaucoup de question au niveau de mon boulot. Car je suis en remplacement actuellement, et apparemment ils seraient prêts à me donner le poste définitivement. C'est un beaéu poste, une belle opportunité, et le salaire serait aussi intéressant. Mais ce qui m'inquiète, c'est que je suis revenue sur Paris depuis à peine 3 semaine, que j'ai deja repris 2 kg, alors qu'avant j'ai passé 6 mois au havre, en étant stable.
Je crois que l'environnement est primordial pour pouvoir s'épanouir, et je ne suis pas sure que j'y arriverai ici...
Je n'arrête pas dee me poser des questions, je me dis que c'est peut etre totalement psychologique, que je me braque à l'idée d'etre à Paris, et c'est pour ca que je ne me sens pas bien... Mais malgré tout, je crois qu'il n'y a pas que ca. Au Havre, je pouvais faire des heures sup, après je rentrais chez moi en 10min, j'ai rencontré des gens (grace à la colocation), je suis sortie, j'ai fais la fete...
Depuis que je suis rentrée, je ne connais personne de plus, je sors uniquement avec mon ex/meilleur ami, qui est adorable mais ne fait pas une vie sociale à lui tout seul.... Je me sens très seule, et j'ai une énorme angoisse de vivre à Paris et de rester aussi seule.
Je me dis que même si je le voulais, ici, je ne sais pas quand rencontrer des gens... La semaine avec les horaires c'est impossible, le we je suis claquée, et puis je rencontrerai du monde ou ? M'inscire à une activité j'y ai pensé, mais pas évident, surtout que je bosse un samedi sur trois...
Bref, je me sens pas au top.... Je suis un peu dégoutée de la bouffe, je me calme un peu... Mais je dois faire un choix là, entre une excellente opportunité de carrière et ma vie perso....
Si je ne reste pas ici, je vais continuer à avoir des missions temporaires (mais je suis en cdi donc pas de risque de perdre mon emploi). Peut etre qu'une opportunité va s'ouvrir pour moi sur le Havre d'ici le mois de mars, mais rien de sur....
Bonne semaine les filles !
PS : je suis en récup aujourd'hui, car j'ai bossé samedi, et ça fait vraiment du bien de pas bosser le lundi !!D'autant plus que je suis en rtt vendredi...